АПТЕКАРСКИ БИСЕРИ НА ГЛУПОСТТА...
АПТЕКАРСКИ БИСЕРИ НА ГЛУПОСТТА....
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода и вика “Фъш.”
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
- Километър за температура.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер.
- Глистче.
- Бластер.
- Кора.
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
- Може ли едни хапчета за с*кс "подагра."
- Калиев хиперкомбинат.
- Капкометър.
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
- Копчета за хлебарки имате ли?
- А калиев сперманганат имате ли?
- Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма.
- Какво е разписанието на това хапче?
- Дай 2 колдрекс макс фактор.
- 1 кантонерка аналгин.
- Шмелник байкалски.
- Презерматив.
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Парацетамол на активия?
- Паста за зъби плака луд?
- Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
- Хлорофил на таблети против кариес?
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Аспирин?
- За 80 кила чушки.
- Eдин аспирин узо, че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
- Имате ли Спермадекс и Курватол?
- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ.
- Бушони за уши имате ли?
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Вагинални таблетки за през устата?
- Шишенца за цокане.
- Обезчестяващ спирт.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Извинете вие какъв сте? - пита един развеселен пасажер съседа си.
- Аудитор! - отговаря любезно другият пасажер.
Развеселеният след кратко мълчание казва:
- Хиххии, аааа, аз съм беемветър.
3
Одеве колегата ми се хвали:
- Вчера бачках частно и изкарах 300 лв.
- Не се притеснявай пич, и аз съм имал лоши дни! - му отговорих аз...
1
Художник-сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън - лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат...
- Егати и кича! - казва художникът с отвращение и затваря прозореца.
8
След коледното парти в ИКЕА, дават право на най-пияния сътрудник да измисли имената на новите дивани.
9
Чиновникът винаги живее за сметка на държавата... Дори и в затвора...
3
Интересно, ако умреш и попаднеш в Ада, колко време ще мине докато разбереш, че не си на работа.
5
Строителни работници хортуват на обект:
- Как е?
- Кофти. Шефът иска да работим за трима.
- Брей, че изрод!
- То, добре, че сме седем души та някак ще се оправим.
5
Майка и се похвали, че Мимето работи като сладкарка на две места... На едното прави торти, а на другото излиза от тях!
5
Човек, колкото и да е суеверен, не отказва 13-та заплата или заплата на петък 13-ти!
6
- За колко време ще ми ушиете рокля?
- За месец и 2 дни!
- Моля, много е?
- Месец да ви заобиколя да взема мярка и 2 дни да я ушия.
3
Продавачката от денонощния клек-шоп познаваше всички от квартала по обувките.
4
Ако на лъжата краката са къси, при метеролозите трябва да са само джуджета!!!
6
Шефът към една от подчинените си:
- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Не, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!
9
Първи ден на работа. Шефчето към работниците:
- Първите дни, ще ви даваме по 10 лева на ден, а по-нататък ще ги увеличим.
- Еее, аз тогава ще дойда по-нататък! - казал един от работниците.
4
За да имаш добър бизнес ти трябва добър адвокат, добър прокурор и добър съдия.
11